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母亲总想控制我的人生,女人如何学会独立,如何成为一个独立的女性？一个高二学员跟我说：“教师，我发现了母亲总想控制我的人生，不许自己选择，应该怎么办？我只想要见解和她不一样，她就非常狂躁。难道说我想一直忍下去吗？”
我对他说：“你可以独立吗？假如不可以独立就听从。重视她的心态，由于她就是你的妈妈。另外，找志趣相投的盆友一起共享你的见解。” 父母虽说生你的人，却沒有操纵的支配权。两者之间根据争吵尝试吃凉性的说动，比不上层峦叠嶂地获得胜利——前提条件是，你真实了解自身必须哪些的人生。
举个例子，在你沒有真实单独以前，父母就是说投资者，而并不是合作伙伴。一个出色的投资者，应当明白适当具体指导而并不是操纵一个企业的运行，但“父母”这对投资者，有时就是你迫不得已作出的选择。你必须她们的项目投资，“说动”是一种方法，而不可面对矛盾。
“人们生你养你非常容易吗？变大，羽翼硬起来了，不听我得话了？”在我收到的资询中，过多父母与孩子矛盾的实例，特别是在体现在完婚这一难题上。孩子完婚目标若不会受到父母钟爱，非常简单的是语言矛盾，甚至有以“断决母女俩关联”、“你敢跟他完婚，我也死在你的婚礼现场”那样的语词迫使孩子就范。
许多父母（非常是妈妈）在在潜意识中里觉得，我生她/他出来，我也决策她/他的人生，她/他务必依照我的方式生活，她/他最好是保持我未能保持的理想化和心愿。特别是在是年青时受到老公叛变等感情外伤的女士，在悠长的养育儿女的时光里，更期望可以操控孩子的人生。
仍然以完婚矛盾为例，由于那样的事例较为普遍。对孩子来讲，她们十分痛楚，由于它是自身喜爱的恋人，另外，她们又不愿违逆父母。一些父母的“精神实质吓唬”（或许她们沒有观念到），也有一些毫无根据的价值观念例如“全部离异的人都并不是善人”这些，让年青孩子颇有工作压力。
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选择恋人還是选择父母？经常变成实际上多余的“最终矛盾”。孩子一方面不愿受父母的逻辑思维束缚，一方面由于成才那麼很多年所产生的依靠逻辑思维，通常没法从容解决，特别是在是父母的“赌咒”经常缭绕于耳边，例如“你看看张三找个二婚男人，如今有一个哪些的结局？
你之后结局非常惨了别来要我”，孩子害怕担负选择所产生的最后“結果”，也担心父母的“赌咒”应效。 母亲总想控制我的人生,女人如何学会独立,如何成为一个独立的女性？这实际上是一种自我暗示，若年青人真在犹豫不定中绝情选择了自身要想的結果——那麼，这确实是他期盼的結果吗？他迟疑，他承担了极大的精神压力，他无法得到家人适用，这类主要表现又另外功效于他选择的婚姻里，导致了他对婚姻的不足信赖，若婚姻中的另一方由于另一方父母抵制而越来越消沉，結果总是反作用力于婚姻，从此之后，婚姻悲剧足以“灵验”。
如何应对年青人“选择恋人還是选择父母”？每对父母也不期望有那样的一天。因此，在孩子儿时要去正确引导他自身做选择，自身给自己的結果承担，由于人生是他的，不必总感觉自身全都比孩子懂，进而指挥者他的生活，依照自身的价值观念去规定他做事。在这一全世界，生活方法是多元化的，不仅仅 父母的生活方法才叫取得成功的生活方法。
换句话说由于自身失败，而卖力想来潜移默化给孩子自高自大能够 取得成功的方式 方法，迫使他变成自身要想的那个她。 只能学好选择和对結果承担，成年人以后的孩子，才会在工作中和生活上真实明白自身要想哪些，进而变成一个心身完善的人。这才算是父母把孩子送到这一全世界的实际意义所属。
母亲总想控制我的人生,女人如何学会独立,如何成为一个独立的女性？对年青人而言，要学好重视父母，可是还要了解，重视的方法并不是所有听从。重视，一定要创建在有单独人生观的前提条件下。逻辑思维单独，明白与人沟通，是人们生活在这世界所需具有的工作能力。而与父母交往的工作能力，都是在其中之一。不必由于她们是亲人，反倒以很看不到外的方法对她们残酷。
在人们悠长的一生中，最先将会要解决好与父母的关联，随后解决好与领导的关联，与合作伙伴的关联，与盆友的关联恋人的关联这些。人们始终都处在相对性单独情况。如果有一天你在政治上摆脱父母，但极有可能深陷另一种非单独，例如变成公司员工，让你发薪水的领导是你另一个衣禄父母。你感觉你的价值观念，跟每一领导都切合吗？不一定。
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